Alt 20 Haziran 2013, 10:30   #1
Keyifli~Üye
 
Handan_ - ait Kullanıcı Resmi (Avatar)
 
Üyelik tarihi: 28 Mart 2011
Mesajlar: 1.444
Handan_ is on a distinguished road
Puanlar: 5.094, Seviye: 1
Puanlar: 5.094, Seviye: 1 Puanlar: 5.094, Seviye: 1 Puanlar: 5.094, Seviye: 1
Üst seviye: 99%, 0 Gereken puan
Üst seviye: 99% Üst seviye: 99% Üst seviye: 99%
Etkinlik: 0%
Etkinlik: 0% Etkinlik: 0% Etkinlik: 0%
Standart Duygu Kontrolü

duygular - duygu kontrolü hakkında - duyguların kontrolü nasıl olmalıdır




Duygular güçlüdür, onlarla başa çıkmak zordur. Anne baba olarak çocuğunuzun olumsuz bir davranışını düzeltmek isterken bazen duygularımıza yenik düşebiliriz. Örneğin; 11yaşındaki çocuğunuz size soğuk bir şubat ayında kaban giymeden okula gideceğini söylese veya ödev yapmanın anlamsızlığını savunsa veya odasının dağınıklığından hoşlandığını ve bu halde yaşamak istediğini söylese, kan basıncınızın yükseldiğini hissedersiniz ve mantıklı bir anlaşma size zor görünebilir.


Olabildiğince yapıcı ve mantıklı davranarak, bir anda kendinizi şu sözleri söylerken bulabilirsiniz.

- Kızım, istesen de istemesen de bu kabanı giyeceksin. Hemen!

- Oğlum, ben sana asıl neyin anlamsız olduğunu gösteririm. Derhal ödevini yap!

- Senin odan zaten çöplük olmuş durumda, ne halin varsa gör!

Belki de o anda duygularınızı ifade etmez, günün geri kalanında sizi yiyip bitirmelerine göz yumarsınız.

Gün boyunca çocuğunuzun neden böyle davrandığı ile ilgili düşünceler sarar beyninizi. Çocuğunuza tepki verseniz de vermeseniz de, duygularınız sizi ele geçirebilir. İlişkiye zarar verecek ya da size pahalıya mal olacak bir şekilde hareket edebilirsiniz.

Müzakere yapmak aklınızı ve kalbinizi, mantık ve duygularınızı kullanabilmeyi gerektirir. Müzakere, mantıklı tartışmanın ötesinde bir şeydir. İşin içinde duygularda vardır. Başkalarının duyguları da düşünülür. Peki insanı bu kadar esir alan ve zaman zaman yanlış davranışa sürükleyen duygu nedir?


Psikolo gFehr ve Russel’a göre duygu,” Herkes duygusunun ne olduğunu bilir, ta ki tanımlamaları istenene kadar. Sonra kimsenin bilmediği anlaşılır.” Yorumu ile tanımlanır. Bizim bu terimi kullanma şeklimiz göz önüne alındığında duygu hissedilen bir deneyimdir. Birisi bizim için önemli olan bir davranış sergilediğinde, duygularımız düşüncelerimizi tetikler ve bir şey yapma ihtiyacı doğurur. Çocuğunuz, önemsediğiniz arkadaş grubunuzun içinde –Annem ara sıra yalan söyler. Dün babama öğleden sonra evde olmadığını söyledi hâlbuki evde idi. Derse, ona kızabilir ve o kim oluyor da benim durumumu herkesle paylaşıyor. Diye düşünebilirsiniz. Kan basıncınız yükseldikçe psikolojiniz değişir ve onu aşağılamak için önüne geçilmez bir istek duyarsınız. Pataklarsanız ancak rahatlayacaksınızdır. Ama herkesin içinde ayıp olur düşüncesi de bir taraftan sizi sıkıştırır.


Duygular olumluda olabilir, olumsuzda. Olumlu bir duygu coşku verir. İster gurur. İster umut, isterse rahatlama olsun, olumlu duygular iyi hissettirir. Çocuğunuzla karşılıklı anlayış ve iyi niyet içeren bir ilişki, uzlaşmanız” aynı çizgide” olduğunuz hissini yaratacaktır. Bunun tam akside, kızgınlık hayal kırıklığı ve diğer olumsuz duygular kişisel bakımdan sıkıntı verecek, dolayısıyla da karşılıklı anlayış ortamının oluşumunu zorlaştıracaktır.


Duygular, doğru davranmamıza engel olabilir mi? Nasıl?

1-Dikkatimizi önemli durumlardan başka bir yöne çevirebilir, dağıtabilir. Eğer siz ve çocuğunuz üzülürseniz, her ikinizde duygu karmaşası ile başa çıkmak zorunda kalırsınız. Bu durumda odayı sinirle terk etmeli misiniz? Özür dilemeli misiniz? Veya sessizce oturup beklemelimisiniz? Dikkatiniz çocuğunuzla konuşup ikinizinde tatmin olacağı bir anlaşma yapmaktan, kendinizi korumaya ya da çocuğunuza saldırmaya yönelir.

2-İlişkiyi zedeleyebilir. Güçlü olumsuz duygular sizin çocuğunuzla ilişkinizi zedeleyebilir. Öfkeniz kontrolden çıkar ve zarar verici bir davranışta bulunursanız, işe yarayabilecek bir anlaşma öne sürebilecek olan çocuğunuzu engellemiş olursunuz. Onun yaşadığı kırgınlıklar, onun desteğine ihtiyaç duyacağınız bir başka zaman oda size misilleme yapabilir.

3-Sizi istismar etmek için kullanılabilirler. Bazı durumlarda kararlı ve tutarlı davranışlar sergilemez tedirgin ve tereddütlü yaklaşırsanız, bu gözlemlenebilir tepkiler çocuğa sizin gerçek kaygılar ve hassasiyetiniz hakkında çeşitli ipuçlarını verebilir. Duygusal tepkilerinizi izleyen çocuk, olaylara ve onlarla kurduğunuz ilişkiye ne kadar değer verdiğiniz konusunda çok şey öğrenebilir. Bu bilgileri sizi sömürüp istismar etmek için kullanabilir.


Olumlu duygular, güçlü ve önemli beklentilerin karşılanmasını kolaylaştırabilir. Karşıdaki insana yansıtılan olumlu duygular, korkuyu ve şüpheyi hafifletir. Aranızdaki ilişkiyi rekabetten işbirliğine dönüştürür. Sorunlarınızın çözümlerinde birlikte çalıştıkça, kalkanlarınızı indirmeye başlarsınız. Olumlu duygularla birlikte çocuğunuza karşı iletişim kanallarınızı açar, onu dinlemeye ve çıkarlarını anlamaya hazır olur her iki tarafı da tatmin edecek bir sonucu kolayca elde edersiniz, böylece işbirliği içinde, daha istikrarlı bir anlaşma sağlanmış olur.


Olumlu duygular çocuğunuzla ilişkinizi güçlendirebilir. Çocuğunuzun olumsuz davranışlarını kişiselleştirmeden onun gelişimsel dalgalanmasından kaynaklanabileceği bazı davranışların bütün çocuklarda görülebileceği düşüncesi, kişisel bir saldırıyla sıkıştırılma duygusunu ortadan kaldırır. Böylece rahatlıkla çocuğunuzla konuşursunuz.

Olumlu duygular, her iki tarafı tatmin edici bir anlaşma oluşturmak konusunda yardımcı olur. Yinede bazı kararlar almadan önce çocuğunuzdan beklentilerinize yanıt verip vermediğine bakmanızda yarar vardır.


Duygular bedeninizi etkiler, terlemenize, yüzünüzün kızarmasına, gülmenize ve karnınızın ağrımasına sebep olarak, psikolojiniz üzerinde hemen etki yaratabilir. Duygularınızı bastırabilirsiniz ancak bununda bir bedeli vardır. Bastırılmış bir duygu, vücudumuzu etkilemeye devam eder. Duygu ister olumlu ister olumsuz olsun, yaşamakta olduğunuz iç stres dikkatinizi dağıtabilir. Bu duyguyu bastırmaya çalışmak, önemli konulara konsantre olmanızı zorlaştırabilir.


Duygular düşüncelerinizi etkiler. Hayal kırıklığı yada öfke hissettiğinizde, zihniniz olumsuz duygularla dolar. Kendinizi eleştirebilir yada başkalarını suçlayabilirsiniz. Olumsuz düşünme, beyninizdeki öğrenme, düşünme ve hatırlama merkezlerini sıkıştırıp durur. Bu arada çocuğunuzun içinde bulunduğu ruh halini anlamakta zorlaşır. Davranışınızın onu ne kadar zedelediğini fark etmenizi engeller. Bunun aksine olumlu duygular hissettiğinizde düşünceleriniz kendiniz ve çocuğunuz için neyin doğru olduğuna odaklanır. Böylece sorunlara yaratıcı ve esnek çözüm yolları üretebilir. Çocuğunuzla yeni ve işe yarar seçenekler üzerinde konuşabilirsiniz.


Duygular davranışlarınızı etkiler. Her duygu sizi harekete geçirmeye sevk eder. Eğer çok canlı ve neşeli iseniz, çocuğunuzu kucaklama isteği duyabilirsiniz. Eğer kızgınsanız, aklınızdan onlara vurmak geçebilir. Genelde sonradan pişmanlık duyacağınız bir davranışta bulunmadan önce kendinizi durdurabilirsiniz. Kaygılara yönelin, duygulara değil.


Beş temel kaygı, birçok duyguyu harekete geçirir. Takdir, birliktelik, özerklik, statü ve rol. Bu kaygılarla etkin bir şekilde başa çıktığınızda, hem kendi içinizde hem de başkalarında olumlu duyguları harekete geçirirsiniz.


Çocukların duygu düşünce ve davranışlarına değer verin bunu gösterin. Takdir ettiğinizi belli edin. Takdiri ifade ederken şu yolları deneyebilirsiniz.


Çocuklarınızın bakış açısını anlamaya çalışın, olaylara onların perspektifinden bakmak onları anlamamızı sağlar. Bunun içinde iyi dinlemek ve iyi soru sorma becerisine sahip olmanız gerekmektedir.


Birbirinizin düşüncelerinde, hislerinde yada davranışlarında ki değeri bulabilirsiniz.Çocukların düşüncelerine, hislerine veya yaptıklarına değer vermelisiniz. Çocuğun ev içindeki görev ve sorumluluklarını düşünün. Annesine yardım ediyor, evin ufak tefek alışverişlerini üstleniyor. Giysilerini temiz ve düzenli tutuyorsa ve siz bunu takdir etmeyi göz ardı ediyorsanız çocuk kedini kötü hissedecektir. Anne babası tarafından değer görmediğini hisseden çocuğun kendine olan değer yargıları da olumsuzlaşacaktır.


Çocuğunuzun davranışlarında veya yaptıklarında bulduğunuz değeri nasıl anladığınızı göstermelisiniz.


Dürüstçe olumlu duygularınızı anlatmanız ve onu takdir ettiğinizi anlamasını sağlamanız yeterlidir.


Çocuğunuzla birliktelik geliştirin, rekabeti yandaşlığa çevirin. Onunla ortak faaliyetler planlayın, önem verdiğiniz şeyler hakkında konuşun.


Çocuğunuzun özerkliğine saygı duyun. Onun alanını ihlal etmeyin. Böylece çocuğunuzda size saygı duymayı öğrenecektir.


Çocuğunuzun statüsünü kabul edin çocuğunuz sosyal bir varlıktır ve değerlidir. Onunda önemli veya ünlü biri gibi dikkate alınmaya ve kabul görülmeye ihtiyacı vardır.


Çocuğunuza karşı takındığınız rol belirgin olsun. Siz Anne- Babasınız. Arkadaş anne veya Öğretmen Baba ile birlikte yaşamak çocukta kavram kargaşası yaratır ve tutarsız davranışlar sergilemesine neden olabilir.


Handan_ isimli Üye şimdilik offline konumundadır   Alıntı ile Cevapla
Yeni Konu aç Cevapla  

Bookmarks

Etiketler
Duygu Kontrolü


Konuyu Toplam 1 Üye okuyor. (0 Kayıtlı üye ve 1 Misafir)
 
Seçenekler Arama
Stil

Yetkileriniz
Konu Acma Yetkiniz Yok
Cevap Yazma Yetkiniz Yok
Eklenti Yükleme Yetkiniz Yok
Mesajınızı Değiştirme Yetkiniz Yok

BB code is Açık
Smileler Açık
[IMG] Kodları Açık
HTML-Kodu Kapalı
Trackbacks are Açık
Pingbacks are Açık
Refbacks are Açık




Tüm Zamanlar GMT +4 Olarak Ayarlanmış. Şuanki Zaman: 14:13.

dekorasyon Kiralık Ofis | sanal ofis sanal ofis
istanbul travestileri | istanbul travestileri | sex hikayeleri | travesti forum | film izle| ankara travesti Bilgileri | istanbul travestileri Hakkında travesti | Ankara Travesti bilgileri | istanbul travestileri | ankara travestileri Bilgileri | bayan bilgileri | istanbul travestileri Bilgileri istanbul travestileri|

Search Engine Optimization by vBSEO 3.6.1

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379